jueves, 21 de agosto de 2014

Este adiós no maquilla un hasta luego.

y aquí estoy otra vez... escribiendo inútiles párrafos con el fin de conciliar el sueño que mi mente perturba. Hecho la vista atrás y veo como aquellos instantes en los que me sentí demasiado pequeña frente a las grandes adversidades me devoran sin piedad. Si, mi vida ha cambiado, no estoy perdida me han encontrado, he rebuscado en el fondo de mi ser para sacar a la luz aquellos sentimientos o valores que se quedaron en el fondo de mi tratándose de proteger de lo que me estaba convirtiendo, un alma en pena sin sentido en búsqueda de lo perdido, tratando de retroceder una y otra vez al pasado, sin conseguir resultados, tan solo sumirme en las mas estricta desesperación. Noche tras noche la culpa era la única que descansaba a mi lado, susurrándome que todo podía haber sido diferente y no lo fue. Tampoco podía rectificarlo era demasiado tarde, demasiado tarde para seguir esperando al pasado. Y entonces me convertí en una sombra de lo que ansiaba ser y me engañaba con la felicidad pero una felicidad vacía, pero al fin todo cambio y ahora puedo cerrar un capitulo, o mejor el libro y volver a reescribirme. Y esto es un adiós, un adiós a todo que me ha hecho daño pero me ha hecho crecer como persona, un adiós acompañado de un hasta nunca.

miércoles, 25 de junio de 2014

Tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa.


 
Brindo por todos esos te quiero que quedaron sin decir, por todas esas veces que un para siempre caducó, por todas esos momentos que una sonrisa tapó lo que de verdad se sentía, por aquellos besos que dejaban sin respiración. Brindo por cada minuto de mi vida que desperdiciaba suspirando ante un cristal, por esas lágrimas que se escapaban entre respiraciones entrecortadas. Brindo por todas esas mentiras que me creí. Brindo por esos recuerdos que quedaron atrapados en mi mente. Brindo por haber malgastado mi juventud entre falsas ilusiones. Brindo por poder llegar alguna vez a olvidar todos los errores.

martes, 24 de diciembre de 2013

Crimen y castigo.

Nunca te has dado cuenta de que las personas que solo quieren ser felices y tratan de hacer lo correcto son a las que peor le salen las cosas. Parece que hay una fuerza en el universo que hace que todo se estropee. ¿De qué sirve tratar de ser buena persona si la unica recompensa es el cielo y yo no creo en el? Solo las personas ambiciosas capaces de pisar a otras, de manipular, de vender su alma al diablo les salen las cosas bien, consiguen lo que quieren y pese al mal que pudiesen hacer duermen tranquilas todas las noches y no reciben castigo por sus malas acciones. Parece que cuanto mas perro seas mejor te va a tratar la vida, entonces ¿debemos ser malas personas? 
Feliz navidad a todos aquellos que para ellos si van a ser unas buenas navidades y para el resto simplemente os deseo que se os pasen cuanto antes.

sábado, 23 de noviembre de 2013

Escombros de una vida.

Inspiro. Expiro. TRato de concentrarme en mi respiracion antes de adentrarme en ese angosto zulo repleto de sueños rotos y esperanzas perdidas. Almas que se esconden tras vasos de vino barato y whisky con hielo. Me siento en un taburete vacio, al fondo de aquella barra sucia de bar.
+ Un tequila, por favor.
- Que sean dos.
Me giro. Esa mirada solo podría ser tuya.
+ ¿Qué haces aquí?
- No eres la unica que necesita olvidar.

viernes, 1 de noviembre de 2013

Es otoño. Noviembre. El frío congela mis dedos, mi nariz y mi corazón. Madrid. Capital. Tan colapsada, y tan vacia para mi, caminar entre sus calles sin reconocer un rostro y darme cuenta de que he perdido el norte. Creo que lo único que he hecho es perjudicarme y autoengañarme, no viendo mis problemas, y ahora soy incapaz de enfrentarme a algo que va a doler.
Ya no sé que cara ponerle al espejo: asco, decepcion. No sé que he hecho de mi vida, no se que hago.

viernes, 12 de julio de 2013

Hoy es 23 de junio, 20:06, noche de San Juan, la verdad hoy tendría que estar con mis amigos en Montalvo, pero la verdad me quedo en casa, no porque esté deprimida como me suele ocurrir sino porque según mis padres estoy de "retiro espiritual". La verdad, lo necesito, me lo merezco y lo deseo aunque también me muera de ganas por estar allí en una noche que para mí sería sexo, alcohol y porros y mucha risa. La verdad quisiera estar allí, pero sé que no puedo, después de todo lo que ha pasado no. Por primera vez no voy a contarlo, sé que no va con los principios del blog, pero no voy a contarlo, la he cagado, jodido, liado, dilo de la manera que quieras, pero no debí hacerlo, me arrepiento, me avergüenzo y ya no tiene remedio, está hecho y ahora tiene sus consecuencias. He tenido que tocar fondo para darme cuenta que mi vida no tenía sentido, que no estaba haciendo nada con ella que todo lo que hacía me perjudicaba, a mí y a los de mi alrededor. He vuelto a vivir, quiero mejorar como persona , dejar todo atrás,  no olvidarlo, sino dejarlo en un rincón y cambiar diversos aspectos de mi vida que me hacían quedarme tirada llorada y lamentándome de mi catastrófica vida. Todo vuelve a empezar, chapa y pintura y una nueva vida, en la que ser feliz, conformarme con pequeños detalles que de verdad me alegren y no hundirme ante los problemas que surjan ni ante comentarios absurdos. Superar de una jodida vez la bulimia y todos mis descontroles es mi meta y voy a sacar fuerza de voluntad de donde no la tengo para dejara atrás toda esto y poder mirarme a un espejo, subirme a una bascula o probarme una talla más del pantalón tranquila.

jueves, 6 de junio de 2013

¡Crack! Lo oyes al pisar, es cada una de las piezas en las que me descompongo lentamente. Veo la vida pasar por delante de mis ojos y cada vez tengo menos ganas de intervenir, todos morimos lentamente, pero empiezo a ver como me desvanezco, como tengo que contar hasta 10 para no tomarme  de golpe todas las pastillas esperando que el resultado sea dormir para siempre, sé que no debo tener esta mentalidad, pero estoy perdida, me derrumbo, y no tengo fuerzas para continuar, soy tan débil... Me aprieta algo en el pecho cada vez que te veo, a ti o una foto cuando te nombran , no se a donde huir, debajo de las mantas tampoco encuentro cobijo, tengo ganas de salir ahí fuera y gritar gritar romper cosas desahogarme, llorar, llorar ¡Cuánto he llorado! me siguen quedando lágrimas y odio, rencor, asco, repulsión, pero no hacia ti, hacia mi, por no ser como a ti te gustaría, y es que yo te veo con otras como debe ser y tengo que tomar mas tranquilizantes porque no puedo seguir así, porque muero a cada instante por ti, por verte, y no lo entiendes, que seré una niñata pija caprichosa pero muero por ti, por tu sonrisa, por tus ojos, por una palabra tuya, mis padres creen que mi estado de animo mejorar al acabar los examenes pero empeora por momentos y seguirá asi. Pase lo que pase, La vida es corta, para algunos mas que para otros.