¡Crack! Lo oyes al pisar, es cada una de las piezas en las que me descompongo lentamente. Veo la vida pasar por delante de mis ojos y cada vez tengo menos ganas de intervenir, todos morimos lentamente, pero empiezo a ver como me desvanezco, como tengo que contar hasta 10 para no tomarme  de golpe todas las pastillas esperando que el resultado sea dormir para siempre, sé que no debo tener esta mentalidad, pero estoy perdida, me derrumbo, y no tengo fuerzas para continuar, soy tan débil... Me aprieta algo en el pecho cada vez que te veo, a ti o una foto cuando te nombran , no se a donde huir, debajo de las mantas tampoco encuentro cobijo, tengo ganas de salir ahí fuera y gritar gritar romper cosas desahogarme, llorar, llorar ¡Cuánto he llorado! me siguen quedando lágrimas y odio, rencor, asco, repulsión, pero no hacia ti, hacia mi, por no ser como a ti te gustaría, y es que yo te veo con otras como debe ser y tengo que tomar mas tranquilizantes porque no puedo seguir así, porque muero a cada instante por ti, por verte, y no lo entiendes, que seré una niñata pija caprichosa pero muero por ti, por tu sonrisa, por tus ojos, por una palabra tuya, mis padres creen que mi estado de animo mejorar al acabar los examenes pero empeora por momentos y seguirá asi. Pase lo que pase, La vida es corta, para algunos mas que para otros.

Alma de puta, sueños de princesa

Ser promiscua nunca me ha importado, si fuese yo sola a enfrentarme al mundo que mi nombre se divulgase entre corros masculinos no me molestaría, pero se encuentra el agravante de mi familia, ellos llevan a su espalda la pesada carga que mis noches y juegos acarrean. ¿Acaso ninguna mujer ha deseado despertar la admiración de un hombre? ¿Debo sentirme culpable por ello?

Cuando veo a un hombre de lejos lo analizo, no soy de las que se fijan solo en macizorros y tíos cachas. Veo más allá, busco que me den algo, que me atraiga, que me ponga, que les haga único. También pienso si serán buenos en la cama no te voy a mentir, si el tamaño de sus miembros me satisfará o me dejara a medias como en la mayoría de los casos. Cuando empecé en esto no creía que el sexo sería tan importante , ahora temo empezar una relación que no me guste como folle y recurrir a la infidelidad. Creo que en los últimos meses, el sexo ha abarco gran parte de mi vida he llegado a estar con dos diferentes en un mismo día y cada día quiero más. Es como un círculo vicioso del que no hay escapatoria y lo peor es que nadie entiende lo que siente cuando me acarician, cuando recorren mi cuerpo y me quedo sin ropa y comienza el placer , es un doble éxtasis la penetración y saber que en esos momentos alguien te está deseando.

No siempre fui así, tuve aspiraciones de princesa de cuento que deseaba hacer el amor, creo que como todos queremos . Mi primera vez no fue tan mala por mi parte había amor , ha sido la única persona que he querido hasta ahora , pero parece que el amor solo vuelve a estar de mi parte asique nunca he hecho el amor, siempre ha sido sexo vacío pero ha servido para llenar mis horas de soledad.

 

 

Everyday

Parece que la cosa no mejora, tampoco puedo decir que vaya a peor, antes de ayer me eche a llorar al leer el prospecto de mi nueva medicación, aunque mi diagnostico no es de esquizofrenia tomo su misma medicación, ¡Dios! ¡Qué horror! Todo esto derivó en una crisis de ansiedad, que mal lo pasé, a penas podía respirar y acabé mareandome, mamá me dio una pastilla de Lormetazepam y me fui a cama a intentar elajarme. Los vomitos siguen ahí, no cesan, creo que tampoco lo intento, creo que ya ahora me los vuelvo a provocar por miedo a engordar, quiero volver a verme delgada, me siento insegura conmigo misma pese que el sexo aun no ha desaparecido de mi vida, no sé que ayuda me pueden ofrecer, podría operarme, quizzás así me verá mas perfecta, pero ¿que gilipollez digo?Mis pensamientos me abruman, ese mismo dia tenia ganas de autolesionarme, pero no lo hice, fui fuerte, y no lo hice. Soy consciente de que la mayor parte de mis acciones me perjudican y aun así no las corrijo.

Again.

Hoy he ido a la revisión en Santiago. Ha ido bien, me han cambiado el inyectable por una pastilla, al menos se acabo el "pinchacito" de los lunes, sin embargo, no todo va tan bien, mis padres obviamente no se han dado cuenta sino se lo habrían dicho a la doctora. He vuelto a vomitar practicamente todas las comidas, pero no adelgazo me doy pequeños atracones de dulces, como fritos, bollos, cafe, natillas, pasteles, todos infestado de grasa. Por ejemplo,en el desayuno he vomitado las cinco galletas que me comi, hoy he comido churrasco, 14 huesos , me he sentido muy culpable, al acabar, queria vomitar, pero para mi desgracia los dos únicos baños de mujeres del restaurante estaban atascados así que tuve que esperar al llegar a casa. En la merienda, tomé un yogur y un sandwich que como no, acabó en el fondo del inodoro. Más tarde, vino una amiga y tomamos un cafe con bollos en mi casa a la media hora cene mini pizzas. Ya no hay nada en mi estómago. No sé que hacer, sé que sola no lo puedo controlar, nunca he podido, y si pido ayuda, retomaran la medicación y el control. Quiero que acabe ya.

Voy mas despierta por la vida, quiero sexo soy adicta

Sexo, quiero sexo un polvo salvaje con varios orgasmos correrme seguir follando un polvo dos tres hasta que me tiemblen las piernas quiero uno de decir joder menudo casquete

Prefiero que folle bien y yo le regalaré ya las flores.

Hoy no ha sido un buen día, he discutido con mi madre, con alguien a quien ya no se hasta que punto quiero, conmigo misma, con el espejo, he reevaluado situaciones y me he percatado que todo es más negro de lo que esperaba. El sexo no sé si me sigue llenando y me asusta porque era lo único por lo que me movía. Me llenabas tú. Me paso el día "ficheando", buscando un entretenimiento con el que llenar mis vacias horas, sé que no puedo seguir así, colecciono hombres porque nombres no siempre me acuerdo, aunque rostros algunos también están borrosos,no sé cuando pararé a veces me parecen que las ganas son insaciables y me parece que nadie puede satisfacerme. Ya no tengo valores morales, paso de sentimientos, si nadie respeta los mios yo no voy a respetar los de nadie, me da igual.

Soy una mujer promiscua, sí, porque pretendo utilizar el sexo como medio para encontrar lo que todo el mundo busca: reconocimiento, placer, autoestima y, en definitiva, amor y cariño. ¿Qué hay de patológico en eso? Si queréis ponerme un nombre, adelante no me importa, pero sabed que lo que soy en realidad es una Nereida, una Ninfa sencillamente.

Una puta con horario de oficina

Hoy es 14 de febrero, día de San Valentín para algunos un gran día para celebrar su amor con regalitos, flores, bombones, para otros un boom comercial para otros un día mas en el que celebrar su soltería. Mi caso. Hubiera preferido un buen polvo y sin embargo me he comido una mini tarta de chocolate para celebrarlo, no me lamento de estar sola, tampoco niego que a veces desee un abrazo en esas horas que el mundo me come, ni yo misma se lo que quiero, lo he comentado con mi psiquiatra, lo que mas me gustaría es un buen polvo todos los putos días, y ser la princesa de alguien, demasiado pedir. Asi que sin polvo y soltera. Otro año más ni un regalo, ni una cartita, ni una flor, ni una cajita de bombones, pero creo que en el fondo no quiero nada de eso, me llegaría con tener a alguien ahí, que me entienda, que leyera esto una y otra vez que analizara cada renglón hasta comprenderme, que me besara sin pedirlo, que me sonriera, pero de momento me conformaré con alguien que folle bien que para que me rompan el corazón tengo muchos años.